Operação Natal – Ano Novo

Mais um ano que a GNR efectua esta operação.
A operação consiste em separar os dois irmãos siameses – Natal e Ano Novo –. Esta é uma operação de alto risco dada à complexidade do caso.
Está previsto que a operação dure cerca de duas semanas.
A GNR terá como supervisor o Dr. Gentil Martinez.

E depois do Natal...

O Natal aproxima-se e depressa passa. Depois…, Depois o revelhão e o (…) ilá, iláriê, ô, ô, ô,..., ilá, iláriê, ô, ô, ô!!!(…)

Estas músicas recordo-as desde sempre. Mas para quando o fim???

Toalha Quente Molhada Fria

Hoje acordei!
Tomei banho.
A casa-de-banho estava fria.
Quando estava no fim do banho lembrei-me de que iria passar algum frio quando me começasse a limpar.
Então lembrei-me!!!
Vou-me limpar enquanto tomo banho. Pelo menos a água estava quentinha.
Durou pouco esse prazer!

O meu filho

Ó pai, achas que o Major ficará triste se o Pinto da Costa ganhar o Apito Dourado? Isto é um prémio para o melhor dirigente, não é? - diz o meu filho.

-Bem..., não é bem assim!!!.

-Deixa lá pai, haverá também o Apito Prateado e o Bronzeado.

António de Oliveira Salazar

por Fernando Pessoa


Antonio de Oliveira Salazar.
Trez nomes em sequencia regular...
Antonio é Antonio.
Oliveira é uma arvore.
Salazar é só apelido.
Até aí está bem.
O que não faz sentido
É o sentido que tudo isto tem.

Este senhor Salazar
É feito de sal e azar.
Se um dia chove,
A agua dissolve
O sal,
E sob o céu
Fica só azar, é natural.

Oh, c'os diabos!
Parece que já choveu...


Coitadinho
Do tiraninho!
Não bebe vinho.
Nem sequer sozinho...

Bebe a verdade
E a liberdade,
E com tal agrado
Que já começam
A escassear no mercado.

Coitadinho
Do tiraninho!
O meu vizinho
Está na Guiné,
E o meu padrinho
No Limoeiro
Aqui ao pé,
Mas ninguém sabe porquê.

Mas, enfim, é
Certo e certeiro
Que isto consola
E nos dá fé:
Que o coitadinho
Do tiraninho
Não bebe vinho,
Nem até
Café.

29-03-1935

IIIIIIIIIUUUUUUPPIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Cheguei aos 16000000000.

Corrijo 160000000;
Corrijo 16000000;
Corrijo 1600000;
Corrijo 160000;
Corrijo 16000;
Corrijo 1600!

Bem depois disto vou órinar!

Funcionalismo disfuncional

Esta é uma história verídica e qq semelhança com a ficção é pura coincidência.

Certo dia necessitei de perder “algum” tempo no notário. Lá, as coisas desenvolveram-se da seguinte maneira, e por esta ordem:

1. Entrei, e como o sistema funciona por senhas de diferentes cores para os diferentes serviços (muito bem pensado), dirigi-me à cor da senha correspondente e deparei-me com a “caixinha” vazia. Optei por não tirar de outras cores.
2. A senhora do serviço que me correspondia começou a chamar pelos números das senhas que não existiam, carregando num botãozinho que fazia avançar os números num painel electrónico.
3. Reparei que ninguém se manifestava. Depois percebi que era o único para aquele serviço.
4. Dirigi-me à senhora e disse-lhe o que estava a acontecer. E mesmo assim….
5. A dita senhora, mui delicadamente, disse-me que de qq maneira tinha de ter uma senha.
6. Correspondia-me a amarela mas pela falta tive de apanhar uma azul.
7. A senhora recolhe a minha senha, e sem a olhar joga-a fora.
8. Formulei então o meu pedido, sentado numa determinada cadeira.
9. A senhora tomou nota, num ar fastidioso.
10. A senhora disse-me para passar para a cadeira do lado porque tinha de passar o documento à máquina. (isto tudo na mesma secretária)
11. De tão surrealista comecei a achar piada.
12. Depois de passar o documento à máquina pediu-me para voltar à cadeira inicial; ela fez o mesmo. No início não entendi porquê, só depois….. o CARIMBO!!

Algum Gato Fedorento que queira aproveitar a historia, esteja à vontade.

LIDL - o significado!!!

Loja de Indigentes Dissidentes e Liberais

Loja de Indigentes D’outros Lados

Loja de Indigentes D'Leste

Loja de Indigentes Dependentes e Lúgubres

SEEEEEXXXXOOOOOOOOO!!!!!!!!

Querem ter sucesso no sexo?
Sigam o exemplo do telemarketing!

Em que prometem apenas gastar uns segundos e levam horas!!!

É SEMPRE COMIIIIIIGOOOOOOOOO!!

Calha-me sempre a mim.
Sempre que estou eu:
1. acaba-se o papel higienico;
2. o balde do lixo fica a transbordar;
3. a caixa do supermercado enguiça;
4. acaba a tinta no multibanco quando quero fazer extractos;
5. acaba a água quando tou ensaboado;
6. só quando vou lá é que o marido dela chega!

...da-se